Índice:
- Como saber se uma pessoa está sendo manipulada
- Como uma pessoa manipulada se sente
- Como ajudar uma pessoa manipulada
- 1. Respeito
- 2. Suporte
- 3. Não julgue
- 4. Não pressione
- 5. Avalie
- 6. Capacitar
- 7. Ajude a expressar
- 8. Tome decisões
- 9. Ajude a definir limites
- 10. Estabeleça objetivos
- 11. Ouça
- 12. Psicoeducação
- 13. Lembre-se
- 14. Validar
- 15. Pergunte
- 16. Confrontar
Manipulação é a ação de manipular, vem do latim "manipulus", de "manus" que significa mão e de "pelere" que significa preencher. Anteriormente, o verbo manipular era designado para um punhado de coisas que podem ser pegadas com a mão. Pois o que manipular, etimologicamente, é tudo o que é passível de ser manuseado manualmente, consertado, modificado ou alterado, por mãos interessadas em obter algum benefício.
Atualmente, o termo manipular também é usado quando alguém - seja família, parceiro, amigos, política, etc. - tenta influenciar o pensamento ou as decisões de uma pessoa. A manipulação se distingue da persuasão, uma vez que quem a exerce não convenceu a outra, mas a enganou. Neste artigo de Psicologia Online, queremos explicar como abrir os olhos de uma pessoa manipulada com 15 teclas.
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- Como uma pessoa manipulada se sente
- Como ajudar uma pessoa manipulada
Como saber se uma pessoa está sendo manipulada
Quando uma pessoa está sendo vítima de manipulação, podemos observar que uma das coisas mais óbvias que acontece é uma mudança geral de atitude por parte dessa pessoa. Provavelmente devido à pressão exercida pelo manipulador. Você vê que a pessoa muda o estilo de vida, não sai mais jantar com você às sextas-feiras como costumava fazer, até muda o jeito de vestir e não vai a lugar nenhum sem a outra pessoa, a menos que já tenha planos. primeiro sem contar com ele ou ela.
Você detecta que toda vez que se vêem e ele não está com aquela pessoa, não para de olhar para o celular e escrever para ela. A sensação é que eles mudaram a pessoa que você conhecia, é como se eles fossem para a cama e acordassem outra pessoa que não se encaixa com aquela que você se dava tão bem. Além disso, você percebe o quão difícil é para ele fazer tudo o que antes tanto o motivava, mudou seus hábitos e adotou os da outra pessoa. Quando você pergunta a ele por que essas mudanças, suas respostas geralmente estão evitando a pergunta que não deve ser respondida ou coisas como "Eu nunca gostei tanto disso e agora percebi.
Como uma pessoa manipulada se sente
Muitas vezes é difícil saber como alguém que está sendo manipulado pode se sentir, pois do lado de fora parece que mudou tanto, e em parte porque essa pessoa quis, que isso pode gerar sentimentos confusos sobre como deveriam se sentir.
Este é um dos grandes dilemas da manipulação, em que medida a pessoa manipulada tem consciência do engano e que grau de responsabilidade pode ser atribuída a ela. Devido a esse dilema, muitas das pessoas ao redor da pessoa manipulada também não demonstram apoio, em grande parte porque não sabem fazer e outra porque a pessoa não está muito consciente da espiral em que entrou.
Sofrer com a manipulação pode gerar sentimentos de solidão. Em primeiro lugar porque a pessoa vivencia mudanças no seu dia-a-dia, que embora pareçam escolhidas livremente, foram impostas sob a forma de engano pela outra pessoa e que podem gerar uma dissonância entre como ela realmente pensa, sente e age, mas não se atreve a enfrentar e acabar. permanência. Em segundo lugar, a solidão é dada porque seu ambiente também não entende as mudanças, e uma das partes pode pensar que é algo que foi voluntário e que a pessoa decidiu por si mesma, levando ao distanciamento social.
A pessoa que entra neste círculo de manipulação está vendo sua autoestima diminuir, porque aos poucos vai perdendo sua essência e se tornando a pessoa que o outro quer que seja.
Ressalte-se que muitas vezes essa dominação da pessoa manipuladora é sutil e se faz gradativamente em várias etapas, com o objetivo de anular as defesas da outra pessoa. Para isso, muito se joga com o papel das emoções e com a ideia do amor romântico. Dessa forma, será muito difícil para a pessoa manipulada distinguir quando o relacionamento está excedendo o limite do que foi acordado como aceitável.
Como ajudar uma pessoa manipulada
A seguir, veremos como ajudar e como abrir os olhos de uma pessoa manipulada:
1. Respeito
Como já mencionado acima, para outras pessoas que sofreram manipulação de uma posição de observador, em muitas ocasiões pode ser difícil entender como essa pessoa foi enganada e custou tanto ou está custando muito saia dessa. Cada pessoa tem um momento de aceitação das situações e circunstâncias e devemos respeitá-lo, desde que não tenha a vida ameaçada. Devemos estar lá para te ajudar no processo de abrir os olhos mas respeitando o seu tempo, pois se colocarmos muita pressão na pessoa e ela não estiver preparada para explicar tudo o que aconteceu, ela pode fechar em banda.
2. Suporte
É um dos pontos mais importantes que podemos oferecer a uma pessoa que está submersa em um relacionamento de manipulação. Durante cada relacionamento, o apoio que você recebeu não foi um apoio real, mas o resultado de um engano. Devemos fazer com que essa pessoa perceba que estamos lá para tudo e que ela pode contar conosco para tudo. Frases como: "Você sabe que estou aqui para tudo de que você precisa, embora agora sinta que não pode me dizer o que está errado" ou "O que quer que esteja acontecendo com você, você sabe que pode me dizer, estou aqui e você não pode Vou mudar ”,“ Ultimamente te vejo de forma diferente e este facto preocupa-me, se precisar de alguma coisa não hesite em pedir-me ajuda ”.
3. Não julgue
Pode ser que tenha mudado naquele tempo, devido à situação de manipulação que vivenciou, talvez te tenha deixado um pouco mais de lado e você tenha sentido que não te levou em conta ou valorizou como deveria. É importante entender que em uma situação de manipulação a pessoa não é 100% ela mesma, pois está sendo controlada por outra pessoa. Tente não culpar certas coisas que podem fazer a pessoa se sentir culpada e torná-la mais próxima de si mesma.
4. Não pressione
A relação de manejo, em várias ocasiões, já é uma pressão constante. É importante que, do lado de fora, tentemos não colocar mais pressão sobre a pessoa do que ela já está ou foi pressionada. Vamos dar um tempo para a pessoa abrir os olhos ou começar uma vida nova. Contanto que não tenhamos medo pela vida da pessoa e essa pessoa não esteja em alto risco de perigo.
5. Avalie
Explique tudo que você gosta naquela pessoa, que você vê nela. O primeiro passo às vezes para se valorizar, e mais tarde em um relacionamento manipulador, é ver que outras pessoas vêem qualidades em você. Este fato também pode servir de confronto para constatar que quem tem ou teve ao seu lado não o fez e por consequência também deixou de fazê-lo.
6. Capacitar
Assim como valorizar o outro pode ser um dos fatores que podem ajudar a pessoa que está sendo manipulada, empoderá-la também. Cabe a você, como observador e como pessoa que se conhece há algum tempo, explicar tudo o que ele é capaz de fazer por si mesmo, porque você viu e porque confia nessa pessoa.
7. Ajude a expressar
O relacionamento de manipulação muito provavelmente fez a pessoa sentir que sua opinião, seus sentimentos, suas emoções são menores do que as das outras pessoas e que foram constantemente subestimados. É muito importante que com você ele seja capaz de expressar o que realmente sente e deseja. A princípio pode ser difícil devido à dinâmica em que a pessoa está imersa, porém é importante tentar fazer com que a pessoa expresse o que deseja, mesmo em coisas muito banais.
8. Tome decisões
Provavelmente uma das coisas que a relação manipuladora tem conseguido causar na outra pessoa é a insegurança na hora de tomar decisões, já que todas as anteriores foram altamente condicionadas pela pessoa que a manipulava. É importante tentar tanto quanto possível e quando tal situação for detectada, que durante o tempo ou caso a relação se tenha abandonado, se tente que a pessoa comece a tomar decisões e veja que é ela quem está no comando de sua vida.
9. Ajude a definir limites
Talvez uma das coisas que podem fazer com que a pessoa manipulada tenha tal efeito sobre ela seja a dificuldade em estabelecer limites no relacionamento. Ajude a pessoa com seu relacionamento - você é seu amigo, um membro da família, seu colega de trabalho - a ousar estabelecer alguns limites. Poder dizer não, em muitas ocasiões, é o melhor limite que existe, expressar o que se sente pode servir também para chegar a acordos nas relações, negociar, etc.
10. Estabeleça objetivos
As relações manipulativas, em muitas ocasiões, fazem com que a pessoa perca muitos dos objetivos que tinha ou que cria novos, pois a maioria é baseada no que a outra pessoa deseja. Ajude a pessoa a descobrir o que ela quer e quais são seus objetivos a partir de agora.
11. Ouça
É importante que, se quisermos ajudar alguém, ouçamos ativamente essa pessoa. Um dos pontos mais importantes da escuta ativa é não julgar a pessoa ao seu lado e respeitar suas emoções e sentimentos. Para usar a escuta ativa, é importante ter tempo para ficar com a outra pessoa e mostrar interesse. A escuta ativa também envolve prestar atenção à linguagem corporal ou à linguagem não verbal; o olhar, se sorri ou sorri para nós, sinais faciais ao pronunciar certas palavras, trata-se de observar a expressão corporal.
12. Psicoeducação
Às vezes, em qualquer conversa, podemos usá-lo para explicar o que envolve a manipulação - tendo nos informado previamente - para ajudar a abrir os olhos de uma pessoa que está naquele tipo de relacionamento. Por outro lado, se a pessoa já percebeu que o relacionamento não está lhe fazendo bem, explicar as consequências que pode ter passado por tal relacionamento, às vezes acalma a ansiedade que a pessoa pode apresentar. Aqui você pode ver as consequências de um relacionamento tóxico.
13. Lembre-se
Talvez a pessoa tenha abandonado velhos hobbies, não faça mais muitas das coisas que antes o ocupavam e até tenha mudado sua forma de vestir, como foi dito acima. Pode ser útil mencionar coisas que você compartilhou antes do relacionamento que você tem agora com aquela pessoa manipuladora e que você gostou em conjunto ou tópicos que você falou e discutiu antes e agora não mais. No momento em que ele menciona que não gosta mais de tudo isso, você pode tentar indagar de forma assertiva, se ele realmente não gosta ou desistiu por outra pessoa.
14. Validar
É importante validarmos o que a pessoa nos diz que sente ou ajudá-la a expressar o que sente por meio de validação e empatia.
- Por exemplo: "Entendo, então, depois de tudo o que você me disse, que deve ter se sentido muito sozinho nesta situação, lamento muito que tenha passado por isso." Ou: “Se o que você está me dizendo tivesse acontecido comigo, não sei muito bem o que eu teria feito, mas acho que me sentiria muito magoado. Como você se sente?".
15. Pergunte
Caso a pessoa veja que não se abre, podemos tentar perguntar como ela se sente ou se está bem no relacionamento, tudo isso sempre de forma assertiva e tentando evitar que a pessoa se sinta julgada.
16. Confrontar
Às vezes, as pessoas se agarram a coisas que nos fazem mal sem saber bem por quê, caso você veja a pessoa que está sofrendo, mas não queira abandonar o que a machuca, podemos usar o confronto. olho! O confronto não é dizer "você está numa relação muito prejudicial", mas sim, de forma assertiva, indicar algo que pode impactar a pessoa que a faz refletir, o que não significa tomar uma decisão.
- Exemplo: "Eu entendo que você não pode vir no meu aniversário, outro ano será! Mesmo assim, fizemos um jantar para todo o grupo de amigos outro dia e você também não veio. Obviamente, nada acontece, mas me dá a sensação de que desde que você está Com a pessoa X, você não vem mais conosco. Podemos fazer algo a respeito? Fizemos algo que poderia ter feito você se sentir mal? A verdade é que lamento muito que você não seja mais como antes, sinto sua falta.
Este artigo é meramente informativo, em Psychology-Online não temos competência para fazer um diagnóstico ou recomendar um tratamento. Convidamos você a ir a um psicólogo para tratar de seu caso particular.
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Bibliografia- Hirigoyen, M. (2012). O abuso de fraqueza e outras manipulações . Adeus contextos.